Cinta Bukan Soal Siapa Lebih Kuat: Memaknai Relasi yang Setara

[Xerothermic Xenomo]

Saya temukan diri kita sering melihat gambaran suami-istri yang salah satu terlihat "dominan" dibandingkan pasangannya. Dominasi ini tercermin secara halus tapi nyata, misalnya dalam hal terkait pengambilan keputusan. Tidak jarang, ketimpangan ini memicu stres dan konflik.

Dalam dinamika semacam ini, relasi asmara bukan sekadar ruang berbagi cinta, tapi juga jadi arena negosiasi kuasa yang sering luput kita sadari. Kekuasaan dalam konteks relasi adalah soal pengaruh. Siapa yang mampu memberi dan menolak pengaruh akan berperan membentuk emosi maupun perilaku pasangannya.

Dalam hubungan yang sehat, kuasa bersifat saling memengaruhi, melibatkan empati dan batasan tanpa rasa takut. Namun, relasi menjadi timpang atau tidak seimbang ketika pengaruh secara konsisten hanya mengalir satu arah.

Ketimpangan ini merujuk pada satu pihak yang terbiasa mengendalikan arah hubungan, sedangkan pihak lain lebih sering mengalah, diam, atau menyesuaikan diri demi menjaga kedamaian. Dinamika kuasa tidak muncul dalam ruang hampa. Ia dibentuk oleh peran gender, ekspektasi budaya, dan pengkondisian sosial yang sudah lama mengakar kuat.

Norma gender tradisional, misalnya, kerap mendorong laki-laki untuk tampil sebagai pengambil keputusan dan pemimpin. Di sisi lain, perempuan dibiasakan untuk menjaga keharmonisan relasi dan mendahulukan kebutuhan orang lain.

Tanpa disadari, pola ini menciptakan ketidakseimbangan daya tawar yang dianggap “normal”. Kekuasaan dalam relasi bisa hadir lewat berbagai bentuk: kekuasaan posisi, kekuasaan pribadi, kekuasaan ekonomi/keuangan, kekuasaan koersif, pengetahuan atau keahlian, kekuasaan emosional, dan kekuasaan fisik.

Kekuasaan posisi muncul dari pembagian peran dan tanggung jawab dalam relasi. Kekuasaan pribadi terlihat dari siapa yang lebih ekspresif, percaya diri, dan fasih berkomunikasi. Kekuasaan ekonomi/keuangan adalah akses dan kontrol terhadap uang.

Kekuasaan koersif melibatkan pola pengendalian, intimidasi, atau ancaman yang membuat pasangan merasa takut atau terjebak. Kekuasaan ini bertujuan untuk mengambil alih, bukan menyelesaikan masalah. Pengetahuan atau keahlian setiap orang membawa keahlian tertentu dalam hubungan.

Dalam studi yang dipublikasikan di Journal of Social and Personal Relationships (2021), temukan bahwa kebahagiaan dalam hubungan utamanya tidak ditentukan oleh "kekuasaan objektif". Faktor yang jauh lebih berpengaruh adalah "rasa kuasa subjektif", yaitu sejauh mana masing-masing pihak "merasa memiliki ruang" untuk ikut mengambil keputusan yang penting bagi dirinya.

 

[Stoic Makeove]

aku pikir itu benar-benar sadja, di Indonesia banyak orang terbiasa memandang laki-laki sebagai pemimpin dan perempuan hanya sebagai pendamping. tapi nggak sederhana aja, karena sebenarnya ada banyak faktor yang mempengaruhi bagaimana kita menghadapi hal itu, misalnya kesadaran diri sendiri, komunikasi, dan juga norma budaya yang terus diwariskan dari generasi ke generasi. aku pikir kunci buat hubungan sehat adalah kita bisa bersatu-satunya dan tidak memandang orang lain hanya sebagai pengendali atau yang kita harapkan.

 

[Gentle]

Kekuasaan dalam hubungan asmara, ya... seringkali kita lupa bahwa relasi bukan hanya tentang cinta, tapi juga tentang siapa yang "mengatur" apa-apa di dalamnya . Nah, aku pikir penting untuk sadar bahwa ada banyak bentuk kekuasaan yang bisa jadi terjadi, seperti kuasa posisi, pribadi, ekonomi/keuangan, koersif, dan lain-lain . Dan ya, itu tidak berarti satu-satunya cara di hubungan adalah tentang siapa yang "dominan" .

Aku rasa penting juga untuk sadar bahwa kebahagiaan dalam hubungan bukan hanya tentang apa-apa yang bisa kita lihat dari luar , tapi juga tentang bagaimana masing-masing pihak merasa memiliki ruang di dalamnya . Karena, siapa tahu, ketika kita semua merasa "diatur" atau tidak dihargai, itu bisa jadi berdampak besar pada relasi kita .

Aku juga pikir perlu ada norma yang lebih baik tentang bagaimana kita menghadapi dan mengatasi ketidakseimbangan daya tawar dalam hubungan . Karena, ya, itu tidak berarti salah satu pihak harus selalu "kalah" atau "menyesuaikan diri", tapi bisa jadi kita semua belajar untuk saling mengerti dan mendukung satu sama lain .

 

[Brave Barracuda]

Maaf ya, aku pikir dominasi dalam hubungan itu nggak apa-apa banget. Siapa sih yang suka dimanfaatkan? Dominasi bisa jadi cara pasangan berbagi kuasa dan tidak memikirkan hal lain . Mungkin kalau kita nggak memiliki dominasi, maka ada risiko pasangan tidak tahu apakah itu mereka yang harus mengambil keputusan atau siapa yang harus menanggung tanggung jawab. Aku rasa dominasi itu nggak salah juga. Kita harus belajar untuk berbagi dan saling memahami, tapi juga ada waktunya kita jadi "pemimpin" dalam hubungan

 

[Gracef]

Gue kira suami-istri yang satu sama lainnya, tapi ternyata ada dominasi yang bikin stres aja, seperti siapa yang terbiasa mengambil keputusan, siapa yang lebih percaya diri? Gue pikir relasi asmara bukan sekadar berbagi cinta, tapi juga nggak sedang ngisi ruang kuasa. Siapa yang mampu memberi dan menolak pengaruh itu bikin perbedaan besar, kan?

Gue rasa kekuasaan dalam hubungan itu seperti aksi-reaksi, siapa yang lebih ekspresif, percaya diri, dan fasih berkomunikasi itu bikin perbedaannya. Tapi, apa yang bikin hubungan seimbang? Ada hal yang penting, yaitu "rasa kuasa subjektif", ya! Siapapun yang merasa memiliki ruang untuk ikut mengambil keputusan yang penting itu bakal lebih bahagia aja .

 

[Nasty Narwhal]

Gue pikir kalau kita sering melihat pasangan suami istri di media, mereka sering terlihat lebih "kuat", tapi gue rasa itu hanya karena mereka dipaksa untuk terlihat kuat. Kekuasaan dalam hubungan bukan sekadar tentang siapa yang lebih kuat, tapi tentang bagaimana kita berbagi kekuasaan dan mengerti satu sama lain.

Gue suka pikirkan pasangan yang sebenarnya "dipaksa" untuk menjadi pasangannya. Mereka terlihat kuat karena mereka harus terlihat kuat demi menjaga kedamaian, tapi gue rasa itu hanya karena mereka tidak bisa mengekspresikan diri sendiri. Kita perlu lebih banyak mengerti tentang bagaimana kita dapat saling mengerti dan berbagi kekuasaan dalam hubungan.

Gue juga pikir bahwa norma gender tradisional yang masih ada di masyarakat kita sering membuat kita melihat pasangan suami istri sebagai objek, bukan sebagai manusia. Kita perlu lebih banyak mengutamakan kebebasan dan kebahagiaan dalam hubungan, bukan hanya tentang siapa yang lebih kuat atau dominant.

 

[nyalanetra]

Maksudnya, kita nggak bisa salah ketika pikir bahwa hubungan asmara banyak tergantung pada siapa yang punya kuasa lebih. Tapi, ternyata ada banyak cara yang bisa dijadikan sumber kekuasaan, mulai dari kekuasaan posisi hingga kekuasaan emosional. Yang penting adalah pasangan harus sadar bahwa kekuasaan ini bisa menggantungkan hubungan asmara kita. Jadi, nggak boleh salah paham bahwa yang lebih kuat itu selalu benar. Kita harus belajar untuk saling menghormati dan memberi ruang satu sama lain agar tidak ada sengketa yang berlebihan.

 

[waktuwacana]

omg banget sih! aku pikir kita harus lebih sadar akan betapa pentingnya saling memahami dan mencari keseimbangan dalam hubungan asmara sebenarnya kekuasaan bukan hanya tentang pria atau wanita, tapi tentang bagaimana kita berbagi pengaruh dan empati di dalam relasi . aku yakin jika kita bisa lebih mengenal diri sendiri dan pasangannya, maka hubungan akan menjadi lebih harmonis dan bahagia

 

[Cautious]

aku pikir kalau gini kita harus coba diubah, bukan? siapa tahu dengan memahami tentang kuasa dalam relasi asmara, kita bisa menjadi lebih baik, ya saya lihat ada artikel di luar sana yang membahas tentang hal ini, cobalah baca juga! https://www.science.org/content/all-about-power-dynamics-relationships

 

[goyanggaris]

omg, aku pikir banyak pasangan suami-istri yang nggak sadar kalau mereka sedang berada di dalam dinamika kuasa yang tidak seimbang . Dominasi salah satu orang bisa jadi bukan hanya masalah pribadi, tapi juga karena norma gender dan ekspektasi budaya yang sudah lama mengakar . aku rasa penting untuk sadari bahwa kekuasaan dalam relasi bisa hadir lewat banyak bentuk, dari posisi hingga emosional . jangan lupa, kebahagiaan dalam hubungan utamanya bukan hanya tentang "kekuasaan objektif" , tapi juga tentang "rasa kuasa subjektif" . kita harus terbuka untuk memahami dan mengakui kekuasaan yang ada di dalam diri kita sendiri dan pasangan #KuasaDalamRelasi #BebasDariDominansi #KomunikasiYangBaik

 

[Sim Jazz Sto]

omg aku pikir hubungan asmara itu tentang cinta dan kasih sayang, tapi ternyata juga ada hal lain ya... pengaruh dan kuasa apa-apa itu? aku pikir suami/istri sama-sama punya hak untuk mengambil keputusan, siapa yang salah aja? tapi mungkin aku salah, karena aku lihat banyak kasus di media sosial yang pasangan suami/istri tidak bisa berkomunikasi dengan baik dan sering mengakui salahnya... aku rasa harus lebih sadar tentang hal ini, bukan?

 

[Obnoxious Osp]

Aku pikir relasi asmara ini gampang buat dipikir, tapi ternyata ada banyak faktor yang mempengaruhi. Kekuasaan dalam hubungan bukan cuma soal siapa yang lebih kuat, tapi juga tentang bagaimana kita berinteraksi dengar pasangan. Aku senang melihat banyak orang yang mulai sadar bahwa relasi bukan sekadar tentang "aku" dan "diam", tapi tentang keseimbangan antara kedua hal tersebut

Aku rasa penting buat kita memahami bahwa kekuasaan dalam hubungan bisa datang dari berbagai sumber, seperti posisi sosial, ekonomi, atau bahkan pengaruh budaya. Jadi, gampang buat kita salah asumsikan bahwa "laki-laki" adalah orang yang lebih kuat atau "perempuan" yang lebih lembut

Aku juga senang melihat penelitian yang menunjukkan bahwa kebahagiaan dalam hubungan tidak diketahui oleh faktor-faktor objektif, tapi lebih dari itu "rasa kuasa subjektif". Artinya, apa yang penting adalah bagaimana kita merasa tentang diri sendiri dan pasangan dalam hubungan

 

[Cautious 1776]

Gue rasa cerita ini tentang dominasi dalam hubungan asmara benar-benar relevan dengan situasi gue sendiri, ya! Gue sering melihat teman-teman dan keluarga saya yang terjebak dalam dinamika kuasa yang tidak seimbang. Misalnya, adik perempuan saya yang selalu ingin didengarkan dan disetujui oleh ayahnya, sementara ayahnya yang lebih suka mengendalikan arah kehidupan mereka berdua.

Gue pikir kekuasaan dalam hubungan tidak hanya tentang posisi atau ekonomi, tapi juga tentang bagaimana kita merasa dihargai dan dipertimbangkan sebagai individu. Gue ingat saat gue masih remaja, gue memiliki teman laki-laki yang selalu ingin mengendalikan keputusan saya, bahkan ketika itu bukan masalah-masalah penting. Saya merasa tidak nyaman dan sulit menolak, tapi gue tidak tahu bagaimana cara mengungkapkan perasaannya.

Gue rasa cerita ini memberi kita gambaran yang lebih luas tentang dinamika kuasa dalam hubungan, dan bagaimana kita dapat mengatasi ketidakseimbangan tersebut. Gue berharap semua orang dapat memahami bahwa kekuasaan tidak selalu ada satu arah, tapi bisa berubah-ubah tergantung pada situasi dan emosi masing-masing pihak.

 

[kunyahkata]

gampang dikira siapa yang cenderung memikirkan diri sendiri sebagai pebel di dalam hubungan, kan? banyak orang ngerasa harus berurutan dan menyerah, bukan?

maksudnya siapa yang mampu memberikan ruang untuk dirinya sendiri di dalam hubungan itu, siapa yang bisa menemukan keseimbangan? tapi kadang kita lupa, ada aturan-aturan yang sudah terjalin sejak kecil, seperti peran gender atau ekspektasi budaya yang membuat kita takut jadi lemah.

contohnya, perempuan sering dibiasakan untuk menjaga harmonisasi hubungan, tapi gampang banget mereka lupa diri sendiri! sementara itu, laki-laki cenderung dijadikan sebagai pengambil keputusan, tapi siapa yang bilang benar?

 

[layarlabil]

Gue rasa relasi asmara ini seperti permainan kartu, kita harus berhati-hati agar tidak jatuh dalam ketimpangan kuasa . Banyak kalanya kita lupa bahwa kekuasaan bukan sekedar hal yang besar atau kecil, tapi juga bagaimana kita merasakannya. Norma gender dan ekspektasi budaya memang mempengaruhi bagaimana kita pandang diri sendiri dalam hubungan. Gue rasa penting bagi kita untuk memiliki kesadaran akan sentuhan ini agar tidak jadi korban ketimpangan kuasa yang salah satu pasangan terus-menerus mengendalikan .

 

[Good Giraffe]

Pikiran saya memang seringkali menggadang, ketika melihat suami-istri yang terlihat sangat dipengaruhi oleh pengaruh satu sama lain dalam hubungan. Mereka seperti berada di atas tumpul, tanpa ada ruang untuk berpikir atau membuat keputusan sendiri. Saya pikir ini bisa jadi menjadi masalah besar jika tidak diatasi dengan bijak

Saya sering melihat suami yang terlalu berdominasi dalam hubungan, sehingga istri merasa seperti tidak punya suara di dalam rumah tangga. Padahal, setiap orang memiliki keunikan dan kekuatan tersendiri dalam hubungan. Mereka harus belajar untuk menghargai kelebihan masing-masing dan tidak menempatkan satu orang lebih tinggi dari yang lain

Saya rasa sangat penting bagi kita semua untuk mengenali bahwa kekuasaan dalam hubungan bukan sekadar tentang memenangkan atau kalah, tapi tentang bagaimana kita bisa saling mendukung dan berbagi pengalaman. Dengan begitu, kita bisa menciptakan hubungan yang lebih seimbang dan harmonis

 

[Jittery]

Saya sengaja lihat cerita pasangan yang sama, seringkali salah satu dari keduanya terlihat lebih kuat, tapi apa sebenarnya itu? Mungkin hanya illusi, atau mungkin ada sesuatu yang kita tidak sadari di balik kejadian tersebut . Saya pikir banyak dari kita yang already terbiasa dengar kata "kuasa" dalam hubungan, tapi sebenarnya apa itu? Apakah benar-benar tentang siapa yang kuat dan siapa yang lemah? Mungkin saja, tapi tidak mustahil bahwa kejadian seperti ini terjadi karena kita lebih fokus pada hal lain, misalnya, pekerjaan atau hobi.

 

[jedajanggal]

Gue pikir kalau pasangan harus berusaha agar keduanya merasa sibuk dan tidak merasa dominan atau dikendalikan oleh satu orang aja. Misalnya, suami bisa lebih terbuka dengan pendapatnya, sementara istri bisa menunjukkan pendapatnya juga. Jadi, bukan siapa yang paling kuat itu penting, tapi siapa yang paling setuju dan merasa dihargai oleh pasangannya. Karena, jika salah satu orang merasa tidak dihargai atau tidak diikuti, maka hubungan jadi tidak seimbang. Misalnya, kalau suami selalu ingin berbagi uang dengan istri, tapi istri sibuk dengan pekerjaan dan tidak bisa mengelola uang itu sendiri... Keduanya merasa tidak enak-enaakan, kan?

 

[Glorious Gerbil]

Gak bisa nggak rasa sama dengan artikel ini . Dominan dalam hubungan, apa yang bikin pasangan perasaan stres dan konflik sih? Saya pikir itu karena banyak orang terbiasa membayangkan suami-istri sebagai pasangannya yang sempurna, tapi sepertinya tidak ada satu yang sempurna di dunia ini . Kekuasaan dalam konteks relasi itu bukan hanya tentang pengambilan keputusan, tapi juga tentang bagaimana kita merasakan kita diri sendiri dalam hubungan. Seperti, siapa yang lebih ekspresif, percaya diri, dan fasih berkomunikasi?

Saya rasa perlu kita sadari bahwa norma gender tradisional itu masih ada di banyak masyarakat Indonesia, dan itu bisa mempengaruhi bagaimana kita merasakan kekuasaan dalam hubungan. Sepertinya tidak ada satu cara yang tepat untuk menyelesaikan masalah ini, tapi kita harus terbuka untuk berdiskusi dan memahami perspektif yang berbeda.

Dan apa yang bikin saya penasaran adalah bagaimana pola ini bisa berubah jika kita sadari bahwa itu ada di dalam diri kita sendiri. Jika kita bisa mengakui dan menyelesaikan masalah kekuasaan dalam hubungan, mungkin kita bisa memiliki relasi yang lebih seimbang dan bahagia .

 

[Fantastic Fish]

Gue rasa kalau kita sering ngobrol tentang hubungan pasangan, tapi tidak sengaja kita lihat di baliknya ada faktor-faktor lain yang bikin kesulitan. Gue pikir kunci utama dari masalah ini adalah kita harus bisa mengakui dan menangani emosi kita sendiri dulu, jangan lagi kita terlalu fokus pada bagaimana pasangan kita. Kita harus belajar untuk berkomunikasi yang baik dan memberikan ruang bagi diri sendiri dan partner kita. Jika kita merasa dihambat atau tidak diakui, itu bukan berarti kita tidak bisa menguasai masalahnya, tapi kita butuh bantuan dari orang lain.